Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из питерского зоопарка.

 

 
 

 

- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

 

 
 

 

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

 

 
 

 

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

 

 
 

 

Самый страшный сон учителя украинского языка «Янукович пишет диктант, Азаров диктует вслух».

 

 
 

 

Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
- Н-не выхо-одит.

 

 
 

 

В ответ на «Ты мне больше ничего сказать не хочешь?» в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.

 

 
 

 

В игре в бутылочку Люсю из 10-го "Б" смущало не столько присутствие физрука и трудовика, сколько отсутствие других девочек.

 

 
 

 

Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.

 

 
 

 

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!

 

 
 

 

- Как образовалась Марианская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

 

 
 

 

"Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните".

 

 
 

 

Разговаривают две подруги по телефону. Одна:
- Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?

 

 
 

 

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

 

 
 

 

Молодой человек несет большой букет цветов. Встречает приятеля, который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую.

 

 
 

 

Если у вас не хватает денег на тренажёр с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

 

 
 

 

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких "ну".
- Хорошо, люблю.
- А без "хорошо". Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

 

 
 

 

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

 

 
 

 

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.

 

 
 

 

- Опять спозаранку на работу...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нет!
- Вчера была...