Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В психушке разговаривают два психа:
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь.
- А кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог.
Тут вмешивается третий.
- Врет он все! Ничего я ему не говорил.

 

 
 

 

Лена Ленина - сценический псевдоним Ульяны Ульяновой.

 

 
 

 

Петух забегает в курятник:
- Бабы! Деньги есть?
- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!

 

 
 

 

Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел?!
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил?!
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да, батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась?!!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА?!

 

 
 

 

Азарова спрашивают:
- Говорят, что Янукович жестко критиковал Вас за замалчивание правды о тяжелом состоянии экономики. Интересно, какие слова он употребил?
- Сказал, что пришло время вешать вверх ногами...
- Вас или Тигипко?
- Пока только экономические графики, которые мы показывали народу...

 

 
 

 

- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

 

 
 

 

За лето работники Клинской фабрики елочных игрушек выдули... 7000 литров пива.

 

 
 

 

Если женщина идет опустив голову - у нее есть любовник.
Если женщина идет склонив голову вправо - то у нее наверняка есть любовник.
Если женщина склонила голову влево - у нее совершенно точно есть любовник.
Если женщина идет с высоко поднятой головой - у нее абсолютно точно есть любовник.
И вообще... Если у женщины есть голова...

 

 
 

 

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

 

 
 

 

Через день после сотворения райского сада Адам звонит Господу Богу:
- Боже, у меня проблема. Я очень одинок.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина?
- Женщина - это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолько мудра, что почувствует, чего ты хочешь, еще до того, как ты это задумаешь.
Ее прелесть превзойдет красоту всех небесных и земных созданий. Она будет твоим преданным другом и соратником, - говорит Адаму голос с небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она будет такой, но... тебе, Адам, за это придется расплачиваться.
- Во сколько же эта женщина мне обойдется?
- Тебе надо будет лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов он спросил бога:
- Н-да... А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

 

 
 

 

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!

 

 
 

 

— В чем разница между джентльменом и донжуаном?
— Джентльмен вечером провожает девушку до ее дома, а донжуан — до своего.

 

 
 

 

Муж принес ёлку. Жена:
- О! И почем такой здоровый пучок укропа?

 

 
 

 

Сидит мужик, ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:
- Ну что, не ловится?
- Нееет.
- Жарко, наверное?
- Дааа.
Крокодил, с надеждой:
- Может искупнёшься?

 

 
 

 

- Сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

 

 
 

 

Муж жене:
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, выстрелил по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Семенович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием и в прострелянном тулупе утиной дробью.

 

 
 

 

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

 

 
 

 

Разговаривают два мужика.
— Я вчера 25-летний коньяк пил. Вот это выдержка!
— Ерунда, я вчера 5 литров воды выпил и поехал на метро в Выхино. Вот это — выдержка!

 

 
 

 

Иван Ургант позвал на программу "Смак" Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...

 

 
 

 

Очень тяжело работать в офисе. Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых, тебя все
время отвлекают и просят не храпеть.