Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
- А что случилось?
- Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!

 

 
 

 

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Учительница ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.
- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

 

 
 

 

- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Стыдно сказать...
- Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться...
- Один раз!

 

 
 

 

-Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

 

 
 

 

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

 

 
 

 

- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и награждать надо...

 

 
 

 

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 10 гривен за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

 

 
 

 

Открытость украшает всех, но особенно — банку черной икры.

 

 
 

 

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

 

 
 

 

Жена с любовником в постели. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!!!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Ну, наконец-то!

 

 
 

 

Развод, опись совместно нажитого имущества:
«- один замок в Монако (воздушный);
- один замок на Лазурном берегу (песчаный)».

 

 
 

 

Мужчина, отстоявший длинную очередь, наклоняется к окошку:
- Дайте, пожалуйста, мне справку.
- Какую именно?
- Я столько дожидался, что это уже не имеет никакого значения. Любую, лишь бы справка была большая и красивая!

 

 
 

 

Звонок в скорую помощь:
- Спасите, здесь человек умирает!
- Ни чем не можем помощь - все машины заняты!
- Но он же умрет!
- Ладно, попробую помочь. Вы знаете, что смех продляет жизнь? Посмешите его пока, а там глядишь машина и освободится.

 

 
 

 

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

 

 
 

 

- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!

 

 
 

 

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну, вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

 

 
 

 

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать все чаще и чаще... Всего три простых слова: «Давайте мне зачетку».

 

 
 

 

Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает "сокола". Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит, кукует: "Ку-ку".
Грузин:
- Как каку? Самую жирную!

 

 
 

 

Студенческое общежитие. Вахтёрша:
- Молодой человек вы к кому?
- А мне всё равно, я с водкой!

 

 
 

 

Если вы боитесь летать на самолете, подумайте как страшно летать на поезде!