Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Опять отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли…

 

 
 

 

— Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

 

 
 

 

- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

 

 
 

 

МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.

 

 
 

 

На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

 

 
 

 

- Кощей, признавайся, куда вчера бутылку водки упрятал?
- Царевич, миленький, ну хоть убей, не помню я!
- Да ты, гад, еще и издеваться надо мной вздумал?!

 

 
 

 

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

 

 
 

 

- Представляете, вчера Бога по телеку видел. Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает.

 

 
 

 

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

 

 
 

 

Если Вас осенило - то причём здесь осень? А если Вы залетели - то причём здесь лето?

 

 
 

 

- Тетя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

 

 
 

 

- Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

 

 
 

 

Жир - это материализованная лень.

 

 
 

 

К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Врач:
- Что с вами?
- Доктор, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами орут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю.
- Я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые. Через неделю придете ко мне и расскажете о результате.
Больной ушел. Приходит через неделю. Вид у него еще более замученный. Врач:
- Что, не помогли мои таблетки?
- Нет. Даже еще хуже стало.
- Как так?
- Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них. Но даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается заставить его проглотить вашу таблетку.

 

 
 

 

Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и, наконец, говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- А как же! Поэтому мы тут и лежим!

 

 
 

 

Парень - девушке:
- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...

 

 
 

 

Объявление в электричке по громкой связи:
- Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон! Будьте осторожны - платформа сырая и скользкая!

 

 
 

 

Фраза "Пойду, попудрю носик" на цементном заводе как-то не звучит.

 

 
 

 

Тимошенко написала в Твиттере, что любит для успокоения почитать сказки… ГПУ узнала и тут же предложила ей прочитать 180 томов сказок про коррупцию с пенсиями.

 

 
 

 

Принцип работы от Юлии Тимошенко: Один раз поработал - семь раз похвались!