Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

 

 
 

 

СМС от ребенка: «В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока».

 

 
 

 

- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

 

 
 

 

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

 

 
 

 

- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.

 

 
 

 

Просит женщина у Господа:
- Сделай меня красивой и глупой.
- Зачем тебе, дитя мое, быть красивой?
- Затем, чтоб нравиться мужчинам...
- А зачем же глупой?
- А затем, чтобы они мне тоже нравились...

 

 
 

 

С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.

 

 
 

 

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, нецензурно выражается, но в шапочке!

 

 
 

 

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

 

 
 

 

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

 

 
 

 

- У нас в стране работают только законы физики.

 

 
 

 

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

 

 
 

 

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да кота своего!
- Да я про мужа!

 

 
 

 

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет или не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет…

 

 
 

 

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

 

 
 

 

— Дай простой карандаш.
— На.
— Но он красный!
— Что, красный, для тебя очень сложный?

 

 
 

 

- Вчера был в гостях у этих «новых русских». У них есть специальный бассейн, который они наполняют пивом!
- И что, они действительно плавают в одном пиве?
- Hу что ты – это же все-таки наши люди! Время от времени служитель подливает туда водки…

 

 
 

 

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

 

 
 

 

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Но что-то пошло не так, и он стал очень застенчивым мужчиной.

 

 
 

 

- Простите, уважаемый, а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже сдурели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!