Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем.

 

 
 

 

Капитан десантной роты пилоту:
- А ты можешь обеспечить точность выброса в двадцать метров?
- Легко! Только парашутики снять придется.

 

 
 

 

Мотоциклист на дороге, на большой скорости, столкнулся с воробьём.
Тот ударился аккурат о шлем. Мотоциклисту воробья стало жаль.
Парень развернулся, подъезжает: лежит птица на обочине, крылья в разны стороны. Поднёс тело к уху - сердце бьётся. Положил птицу в карман, привёз домой, положил в клетку, водички в пробке от колы поставил, а сам - спать. Воробей пришёл в себя, открывает глаз, видит - вода. Поднимает голову - решётки...
Первая мысль: "Ну всё, убил мотоциклиста".

 

 
 

 

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Насилую-у-у-у-у-у-ут!!!

 

 
 

 

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

 

 
 

 

Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

 

 
 

 

- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.

 

 
 

 

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

 

 
 

 

Читает школьник книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия? Я что-то не пойму…
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия; а если чужой - трагедия.

 

 
 

 

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...

 

 
 

 

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

 

 
 

 

Разговаривают два кума:
- Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
- Да зачем это тебе?
- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

 

 
 

 

— Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 9 885 654 256 546 звезд, и тебе поверят... А если написано: “Окрашено!” — обязательно будут проверять.

 

 
 

 

Утро, кухня, пью чай с закрытыми глазами:
- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

 

 
 

 

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

 

 
 

 

У армянского радио спросили:
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают…

 

 
 

 

В связи с постоянными разгонами маршей "Несогласных" оппозиция решила организовать новые движения: "Ни гласных - ни согласных", "Нет приставкам", "Долой суффиксы", "Глагол всегда прав!"

 

 
 

 

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

 

 
 

 

Там на небесах:
Бог (Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов (П):
Б: - Слетайка ты на землю и посмотри, как там студенты к экзаменам готовятся...
Слетал посланник и говорит:
(П): - Ты не представляешь, ботаники - учат, горники - учат, связисты - бухают.
Через полмесяца также история:
(П): - Ты не представляешь опять, ботаники - учат, горники - учат, связисты - бухают перед экзаменом...
Б: - Слетайка ты на землю и посмотри, как там студенты к экзаменам готовятся...
Прилетает посланник и говорит:
(П): - Ботаники - гуляют, горники - гуляют, а связисты - молятся!!!
(Б): - Вот видишь, Св. Пётр, вот им мы и поможем!!!

 

 
 

 

- Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.