Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Слышал, Азаров, выступая перед студентами, посоветовал им ходить пешком?
- Почему - нет? Вон Янукович пошел пешком в Европу и ничего.

 

 
 

 

Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!

 

 
 

 

- Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
- Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка - чтобы комары не разлетелись.

 

 
 

 

Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе.
Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру.
Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
- Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят.

 

 
 

 

На 1 апреля Обаму достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.

 

 
 

 

- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

 

 
 

 

Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

 

 
 

 

По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом они пытаются добиться усыновления Анджелиной Джоли.

 

 
 

 

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

 

 
 

 

- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!

 

 
 

 

Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:
- Разогните руку - будем ставить внутривенно укол.
- А какая доза?
- На какие лекарства есть реакция?
- Героин!

 

 
 

 

- Ну-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!
- Ну и что? Я объявляю республику и буду играть дальше...

 

 
 

 

- Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.

 

 
 

 

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

 

 
 

 

- Что такое принципиальность?
- Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной
поганкой.

 

 
 

 

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

 

 
 

 

Спрашивают блондинку:
- Какое отношение Вы имеете к КВН?
- Непосредственное: надо мною шутят...

 

 
 

 

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

 

 
 

 

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

 

 
 

 

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чёт-то мне плохо последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.