Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой замучал - после каждой фразы ее показывал!

 

 
 

 

- Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

 

 
 

 

Отец - сыну:
- Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это все был я.
- Да, да, и аист это тоже ты.

 

 
 

 

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

 

 
 

 

- Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

 

 
 

 

Интервью с известным российским бизнесменом. Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о российских гаишниках?
Бизнесмен:
— Бандиты, однозначно! Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае…
— Да, мнение нелицеприятное. А что вы думаете о российских таможенниках?
— М-да… Думаю, насчет гаишников я погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

 

 
 

 

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

 

 
 

 

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

 

 
 

 

Учительница ученику:
- Сидоров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз…
Сидоров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

 

 
 

 

Янукович раздраженно отчитывает Левочкина:
- Как ты мог допустить, что в Запорожье вместо нашего кандидата мэром выберут какого- то Сина из "Батькивщины"?
- Батькивщина тут ни причем! Просто люди повелись на рекламу АвтоЗАЗа, что новые "корейцы" - лучшая альтернатива старым "запорожцам". А этот Син, как назло, оказался корейцем...

 

 
 

 

В школе проводят викторину. Вопрос: “Кто написал сказку “Стойкий оловянный солдатик?”. Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
— Памела Андерсон.

 

 
 

 

В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого, повседневного, и белого — праздничного.

 

 
 

 

"Всех денег не заработаешь...", - огорченно приговаривал Билл Гейтс, уходя в отставку.

 

 
 

 

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вас как стричь?
- Молча.

 

 
 

 

- Как прошла премьера?
- В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек.
- Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя.
- Это был режиссёр...

 

 
 

 

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче) - Мама-а-а-а... (Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
- Чего тебе?
- Папу позови.

 

 
 

 

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

 

 
 

 

Челябинск на столько суровый город, что агентство ритуальных услуг называется "Пичалька"!

 

 
 

 

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

 

 
 

 

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
— Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
— Разорву нижнее белье моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
— Да нет, просто оно мне ужасно давит.