Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На соревнованиях по метанию молота один спортсмен говорит другому:
— Сегодня мне надо постараться — на трибуне сидит теща!
— Не старайся, все равно не добросишь...

 

 
 

 

Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

 

 
 

 

Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления:
- И вот, стою я вся такая, в «Дольче Габана», а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
- Ах! Готичненько!
- Да нет, нам сказали что это античная Греция!
- Ну тогда, типа... античненько!

 

 
 

 

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

 

 
 

 

Залезает парень к своей девушке в окно и говорит:
- Ну давай, пошли.
- Ты что! Не кричи так громко, отец может услышать.
- Да не волнуйся, он стоит под окном на шухере.

 

 
 

 

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.

 

 
 

 

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

 

 
 

 

В аптеке.
— У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет.
— И эти люди хотят в Европейский союз!

 

 
 

 

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

 

 
 

 

- Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему, что ли написать?

 

 
 

 

Муж дал телеграмму, что прибывает из командировки на один день раньше срока. Однако, когда он приехал домой, то обнаружил в постели жены постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет, что между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод.
- Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей дочери должно быть какое-то объяснение.
- Никаких объяснений быть не может - между нами все кончено!
- стоит на своем обманутый муж.
Через час теща звонит в его клуб и говорит:
- Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет объяснения. Она ни в чем не виновата - она просто не получила вашей телеграммы.

 

 
 

 

Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку:
- Ты чего это нитки по полу разбросала?
- Обрезала и бросила.
- Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?

 

 
 

 

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.

 

 
 

 

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

 

 
 

 

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

 

 
 

 

- Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее?
- Да это мы вчера весь день со злом боролись...
- Ну и как, победили?
- Нет, ещё осталось, будешь?

 

 
 

 

Полезный совет мужчинам. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание. Оно обязательно исполнится.

 

 
 

 

- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик!

 

 
 

 

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

 

 
 

 

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.