Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.

 

 
 

 

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

 

 
 

 

Одна улитка - другой:
- Пойдём на соседнюю дачу - там такая капуста уродилась!
- Да ты что?! Там же собака злющая!
- Ой, да знаю я её! Она такая тормозная, пока прочухается - нас уже и след простыл.

 

 
 

 

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...

 

 
 

 

В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября переименовали в 20 лет капитализма.

 

 
 

 

Летят две мухи — и видят перед собой окно, и форточка открыта. Молодая вылетела через открытую форточку, а старая всё бьётся
— Слушай, почему ты не вылетишь через форточку?
А старая, ей отвечает:
— Меня ещё бабушка учила: в жизни надо добиваться всего ГОЛОВОЙ!

 

 
 

 

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.

 

 
 

 

Итак наш форвард вновь поразил ворота противника. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра!

 

 
 

 

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

 

 
 

 

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня...

 

 
 

 

- Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

 

 
 

 

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

 

 
 

 

Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Hу, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему то что - он же бронзовый!..

 

 
 

 

В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

 

 
 

 

Прицел – чья-то точка зрения…

 

 
 

 

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Украинцы победила!
- Почему Украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!

 

 
 

 

Россия не на коленях, это она по-пластунски подкрадывается к вероятному противнику.

 

 
 

 

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная»...

 

 
 

 

- В новейшей истории Украины Ющенко - это Мазепа, а Янукович - Богдан Хмельницкий. Первый безуспешно пытался сделать страну частью западного мира, а второй превращает ее в задворки России.
- А как же Тимошенко?
- Тимошенко - это Ярославна. Ее роль в украинской истории тоже маловразумительна, но зато плач Ярославны довелось услышать каждому!

 

 
 

 

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...