Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- По-моему, эта подруга реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

 

 
 

 

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.

 

 
 

 

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

 

 
 

 

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Льстит, что параллельно имеешь милицию.

 

 
 

 

IQ круглого дурака равно числу Пи.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она мне не поверит?
- Тогда скажите, что беременны вы!

 

 
 

 

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

 

 
 

 

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в Украине?
- На Западе главное – заработать капитал, в Украине – его вывести.

 

 
 

 

На кулинарном журнале наклейка «12+». Что там?! Обнажённая курица?!

 

 
 

 

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Мама, не нужно так называть мою девушку!

 

 
 

 

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
- Ужас! У вас температура 65 градусов!
- Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

 

 
 

 

- Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины…

 

 
 

 

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

 

 
 

 

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

 

 
 

 

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: "Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"

 

 
 

 

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно.

 

 
 

 

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу.
Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

 

 
 

 

— Я долго думал и это кольцо я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть.
— Ладно, я передумал.

 

 
 

 

- Симоненко рассказал, что КПУ находится одновременно и во власти, и в оппозиции.
- У него что, GРS барахлит и он каждое утро просыпается с вопросом «Где я?»
- Нет, просто коммунисты на украинских харчах такую попу наели, что умудряются сидеть сразу на двух стульях.

 

 
 

 

Останавливает мужик такси:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
Таксист:
- Без базара.
Мужик:
- Ну, тогда сразу на вокзал.