Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Так как в Ливии после свержения Каддафи первым делом ввели многоженство, то следующий Майдан в Украине может стать чисто мужским.

 

 
 

 

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

 

 
 

 

Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене. Профессора это ужасно раздражает. Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша:
- Вам что-нибудь принести?
- Сено для осла! - рявкает профессор.
- А мне, пожалуйста, чаю, - добавляет студент

 

 
 

 

Доктор — пациенту:
— У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

 

 
 

 

Новости шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

 

 
 

 

Вчера мэр Киева Леонид Черновецкий принял участие в пресс-конференции. Ну, по крайней мере, ему так казалось.

 

 
 

 

Армянское радио спросили:
- Почему есть "женщины легкого поведения" и нет "мужчин легкого поведения"?
- Потому, что мужчины легкого поведения - это не мужчины.

 

 
 

 

На приеме у врача:
— Доктор, что вы так испугались, когда я попросила у вас таблетки от головы?
— Нет... ничего... просто мне впервые приходится лечить говорящую лошадь.

 

 
 

 

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает: "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

 

 
 

 

Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.

 

 
 

 

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

 

 
 

 

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

 

 
 

 

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

 

 
 

 

- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

 

 
 

 

Приходит пациент к психиатру.
- Доктор мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать, когда вода закипит.
- Ну, ваше положение на безнадежно, человек, который в состоянии критически оценивать свои поступки - уже не сумасшедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка.
- Конечно, понимаю, ведь я же забыл зажечь газ.

 

 
 

 

Урок математики в российской средней школе. Учительница вызывает Вовочку к доске и говорит:
— Реши-ка вот такую задачку. Известна сумма сверхприбылей от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько от этих прибылей получит каждый россиянин.
Вовочка начинает писать на доске: XY...

 

 
 

 

Понедельник. Утро. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
— Так... Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?

 

 
 

 

Совет всем туристам: разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

 

 
 

 

Предупредите родителей
"У нас больше не останется пожилых людей, доходы которых не дотягивают до прожиточного минимума" — сказал премьер.

 

 
 

 

Ученые решили проверить виагру на кроликах. Досталось даже лаборантам.