Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Свекровь с тещей ругаются:
- Да ваша дочь ленивая, глупая, ни на что не годная! Даже забеременеть уже который год не может!
- Не может? Да когда ваш сыночек в армии служил она три раза беременела!

 

 
 

 

2100 год. Один другому рассказывает:
- Слыхал, в Амазонии нашли племя дикарей, так они до сих пор как первобытные люди живут!
- Неужели у них и Интернета нет?
- Ну, они все-таки не настолько первобытные.

 

 
 

 

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

 

 
 

 

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска – на века!
- Жать, что цвет немного темноват…
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

 

 
 

 

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

 

 
 

 

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, блин, в бейсбол играть, наш город же столица бейсбола.

 

 
 

 

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

 

 
 

 

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

 

 
 

 

На ее левой ягодице красовалась наколка: "Главный вход с обратной стороны"...

 

 
 

 

В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью (20%) – «Алкоголь убивает». Продавцы сказали, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит.

 

 
 

 

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

 

 
 

 

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну, размечталась!

 

 
 

 

Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.

 

 
 

 

Игорный дом в центре Киева «Ривер-Палац» приглашает всех желающих. Домино, нарды, съедобное-несъедобное. Каждую неделю разыгрывается «Лексус-RX-350».

 

 
 

 

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

 

 
 

 

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Как там Лёха?
- Чуть не спился!
- Что так?
- Нос постоянно чесался... Оказалось просто аллергия!

 

 
 

 

- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!

 

 
 

 

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

 

 
 

 

Маленький мальчик хвастается:
- Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.