Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

 

 
 

 

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.

 

 
 

 

"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

 

 
 

 

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

 

 
 

 

Сделку с совестью признать ничтожной.

 

 
 

 

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

 

 
 

 

Жена отправляет мужа в магазин.
- Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
- Дайте палку колбасы. (Даёт) А у вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте еще 9 палок колбасы

 

 
 

 

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина

 

 
 

 

— Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— Валяйте!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, идите, если зовут. Не смею вас задерживать.

 

 
 

 

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома...

 

 
 

 

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

 

 
 

 

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут больше нечего!

 

 
 

 

На рынке ходят внук с бабушкой:
- Бабуль! Купи мне Reebok...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума то нет…

 

 
 

 

- Товарищ капитан, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...

 

 
 

 

Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру".

 

 
 

 

Гей записался в футбольный клуб и сразу стал суперзвездой — в каждом матче забивает голы. После очередной победы его одолевают журналисты:
— Скажите, когда вы полюбили футбол?
— Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
— Но зачем же вы тогда играете???
Гей (смущенно):
— Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после каждого гола...

 

 
 

 

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

 

 
 

 

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Смирнова уже в морг отправили?
- Ну, да.
- О, блин!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Смирно-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!

 

 
 

 

Отец с сыном в зоопарке.
— Папа, а горилла из клетки не выскочит?
— Пойдем, деточка, это только касса.

 

 
 

 

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!