Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Фирма. Заходит маленький мужичок в пиджачке, шляпе и с портфелем:
— Добрый день! Был. Я из налоговой…

 

 
 

 

В фотоателье девушка, возмущаясь, обращается к матери:
- Посмотри, какую мне для паспорта плохую фотографию сделали. Я себе тут совсем не нравлюсь!
- А знаешь, как ты мне не понравилась, когда я тебя первый раз в роддоме увидела? А пришлось брать...

 

 
 

 

— Уложите детей спать после обеда, — просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели.
— Отлично, — отвечает няня, — они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно сопротивлялся!
— Рыжий? Это мой муж!

 

 
 

 

Дзен-буддизм по-нашему:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

 

 
 

 

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и сразу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и уходи!

 

 
 

 

ОЛЯ. 15 лет. Занимается спортом. Учит уроки. Помогает маме. Не курит. Не пьёт. 200$ в час...

 

 
 

 

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Где ТАМ, дура, мы же колобки?!

 

 
 

 

Властелин Колец, третья часть, заключительный эпизод: Фродо выкидывает кольцо в расселину и облегченно вздыхает.
Тут вылетает Гарри Поттер на метле и орет:
- Поймал! Поймал!

 

 
 

 

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...

 

 
 

 

Наш патологоанатом все трупы называет «котиками», потому что у них носики холодные.

 

 
 

 

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»

 

 
 

 

- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.

 

 
 

 

Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?

 

 
 

 

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..

 

 
 

 

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

 

 
 

 

Директор школы спрашивает у учеников:
- Почему вы избили своего одноклассника?
Ребята возмущенно отвечают:
- Он неправильно выполнил домашнее задание.
Директор недоумевает:
- Но ведь это не повод, чтобы его избивать.
- Но мы же все у него списали!..

 

 
 

 

На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором.

 

 
 

 

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну, хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

 

 
 

 

— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?..

 

 
 

 

Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга…