Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

 

 
 

 

Негр собирается на маскарад и просит жену купить ему костюм. На следующий день, придя со службы, он обнаруживает на кровати наряд Бэтмена и набрасывается на жену:
- Дура! Где ты видела, черного Бэтмена? Купи какой-нибудь подходящий костюм!
На следующий день он находит на кровати костюм Супермэна и снова ругает супругу:
- Какой из меня Супермен, если я негр? Ты нормальный костюм не могла купить?
Назавтра муж находит на том же месте пакетик с белыми пуговицами.
- Эй, что это такое? Где мой костюм?
- Это и есть твой костюм. Разденься догола и налепи спереди пуговицы – будешь изображать домино.

 

 
 

 

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срывается, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держится. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбивается. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Да, хреновый из меня кудесник...

 

 
 

 

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое – против.

 

 
 

 

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

 

 
 

 

Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.

 

 
 

 

Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

 

 
 

 

Распорядок работы душевой:
- в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины;
- во вторник, четверг и субботу - женщины;
- в воскресенье все выпускаются.

 

 
 

 

- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает!

 

 
 

 

В компании парней.
— А мне моя тут заявила: до свадьбы — ни-ни!
— А ты что?
— А я ей: ну-ну...

 

 
 

 

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

 

 
 

 

У нас всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.

 

 
 

 

Телеканал Культура:
- Господа бизнесмены, если вы не будете вкладывать средства в образование и культуру, следующее поколение просто загрызет Вас в подворотне, а если будете, то Вас красиво казнят на эшафоте...

 

 
 

 

Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.

 

 
 

 

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом мастера, Шоу сказал:
- Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

 

 
 

 

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

 

 
 

 

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

 

 
 

 

Бармен:
- Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом...

 

 
 

 

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.

 

 
 

 

Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает. И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир, окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну, как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!