Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

 

 
 

 

Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Недовольный голос из очереди:
- Вообще-то "стоять" - это глагол!

 

 
 

 

Совет мужчине. Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке. Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте для начала заняться с ним сексом!

 

 
 

 

- В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

 

 
 

 

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

 

 
 

 

В разговоре с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию:
— Но ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину.
На что та ответила:
— Я тоже вначале пишу черновик.

 

 
 

 

Какой ты стрелок, да ты с десяти метров сам себе в голову не попадешь!

 

 
 

 

Папа говорит 15-летней дочке:
— Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
— Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

 

 
 

 

- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в туалет не бегать.

 

 
 

 

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

 

 
 

 

Работа не волк - в Тамбов не убежит.

 

 
 

 

Путину докладывают: Грузия везет на Евровидение провокационную песню.
- Замечательно. А по итогам СМС-голосования будем формировать цены на газ на 2010 год.

 

 
 

 

- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь, мой любимый хомячок повесился...
- Хомяк? Повесился?!
- Это что - он даже предсмертную записку оставил...
- Хомяк? Записку?! Ну, и что там написано?
- А чёрт его знает - почерк дурацкий, да и мелкий тоже...

 

 
 

 

Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.

 

 
 

 

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

 

 
 

 

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

 

 
 

 

Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?

 

 
 

 

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

 

 
 

 

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "Рассол!" А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.

 

 
 

 

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.