Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

 

 
 

 

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

 

 
 

 

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

 

 
 

 

Папа обращается к сыну:
- Сынок, кто – то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто – то маме обещал себя вести хорошо в Турции.

 

 
 

 

Шахматная федерация ввела новую фигуру ПРАПОРЩИК: везде ходит и все берет.

 

 
 

 

“Бьет — значит любит!” — подумал муж, рассматривая в зеркале синяки.

 

 
 

 

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

 

 
 

 

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

 

 
 

 

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

 

 
 

 

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: "Дорогой, ну, почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной! "

 

 
 

 

- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- Нулевой.

 

 
 

 

В мире интересного. В Украине найден единственный человек, который читает в своем телевизоре украинские субтитры.

 

 
 

 

- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки. В комнате все переглянулись. Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма. Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина. Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Семенович. Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Булевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

 

 
 

 

Пожар в школе Техаса. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- Блин, я думал, что эти горелые!

 

 
 

 

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

 

 
 

 

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибутора.

 

 
 

 

Идут учебные прыжки с парашютом. Первый пилот говорит второму:
- Вася, скажи этим придуркам, чтоб они перестали прыгать - мы еще не взлетели!!!

 

 
 

 

- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.

 

 
 

 

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К её удивлению — ничего не происходит! На вторую ночь — опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
— Если ты сейчас же мною не займешься — я приведу себе мужчину с улицы! И притом настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
— Хорошая идея! Прихвати и мне одного…

 

 
 

 

Я расскажу вам чёрную сказку про чёрного-чёрного негра, который однажды полетел на чёрном-пречёрном самолете, который упал в Чёрное море, и чёрные водолазы из чёрной глубины достали из самолета чёрный-пречёрный ящик, в котором была написана сказка про чёрного-пречёрного негра, который однажды полетел на чёрном-пречёрном самолете…