Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена строго говорит мужу:
- Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
- Но у него же День рождения!
- Безопасней всего для него будет съесть свечку!

 

 
 

 

Учительница:
- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что же означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Ну не знаю... Мыло, наверное...

 

 
 

 

Народные приметы:
Звенит в одном ухе — к исполнению желаний.
Звенит в обоих ушах — выключайте будильник и вставайте.

 

 
 

 

Штирлиц проснулся около двух. «Славные девочки», - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

 

 
 

 

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

 
 

 

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

 

 
 

 

У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:
- Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
Юбиляр строго и с укоризной:
- Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.

 

 
 

 

Чёрная дыра - это дырка от сгоревшего бублика.

 

 
 

 

В суде. Сегодня слушаются два уголовных дела - попытка изнасилования лейтенантом милиции Пупкиным гражданки Смирновой и оказание сопротивление властям гражданкой Смирновой.

 

 
 

 

- Пока доказывала мужу, что умею молчать, весь голос сорвала!

 

 
 

 

Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
- Картина называется "Ленин в Польше".
- А пятки это чьи?
- Это Крупская и Троцкий.
- Постойте, а Ленин где же?
- Я же говорю - Ленин в Польше!

 

 
 

 

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: - Кто это?
- ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

 

 
 

 

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

 

 
 

 

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

 

 
 

 

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

 

 
 

 

У меня мобильник такой старый, что встроенный фотоаппарат с плёнкой ещё.

 

 
 

 

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

 

 
 

 

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

 

 
 

 

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.