Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?

 

 
 

 

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

 

 
 

 

Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.

 

 
 

 

- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

 

 
 

 

Психотерапевт спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

 

 
 

 

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.

 

 
 

 

Вовочка приходит из школы домой. Отец:
- Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
- Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

 

 
 

 

- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги...
- Я и не знал, что ты такой благодетель!
- ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.

 

 
 

 

Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.

 

 
 

 

- Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

 

 
 

 

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай часы и ботинки». Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!

 

 
 

 

90% мужчин, узнав об измене жены, обиженно собирают вещи и уходят жить... к любовнице...

 

 
 

 

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

 

 
 

 

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

 

 
 

 

- Сегодня главный санитарный врач России встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

 

 
 

 

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

 

 
 

 

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО преступления, совершенного работниками милиции.

 

 
 

 

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!

 

 
 

 

- Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? - разговаривают между собой габровцы.
- А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
- Но у меня есть зажигалка!

 

 
 

 

- Немедленно возьми свои слова назад!
- Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее...