Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Из экзаменационного билета в духовной семинарии: В России и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?

 

 
 

 

Разговор в одном из голливудских баров. Актриса 1:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
Актриса 2:
- Ну и как?...Ты получила деньги?...

 

 
 

 

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

 

 
 

 

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

 

 
 

 

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!

 

 
 

 

Внук заходит в комнату и видит, что его дед как сумасшедший раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, что с тобой?!! Ты же так с кресла упадешь!
- Понимаешь, внучек, мне врач прописал больше двигаться...

 

 
 

 

Муж пришёл домой пьяный. Смотрит в зеркало:
- Так это ты к жене шастаешь, когда я пью? Получи!
Бьёт по зеркалу, оно разбивается. Говорит:
- Получил? Бери очки и вали отсюда.

 

 
 

 

- Все люди состоят на 80% из воды!
- А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...

 

 
 

 

- У меня жена такую истерику закатила!
- Мой тебе совет - и не помогай ей! Сама закатила, пусть теперь сама ее оттуда и выкатывает

 

 
 

 

Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!

 

 
 

 

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы есть зелёный салат!

 

 
 

 

- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!

 

 
 

 

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Вечером к нему приходят двое менее успешных комбайнеров со скорбными лицами.
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает передовик.
— Такое горе... Нет, давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что у меня случилось-то?
— Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты, алкаш, так нажрался…

 

 
 

 

- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.

 

 
 

 

На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- А кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва - вот и царапается!

 

 
 

 

Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.

 

 
 

 

— Але, это педофилы?
— Да. А что?
— Вас беспокоят акселераты. Давайте дружить!

 

 
 

 

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

 

 
 

 

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

 

 
 

 

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!