Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- Не гуляй;
- Не пей;
- Не кури;
- Не води мальчиков;
- Не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

 

 
 

 

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: «Не беси меня».

 

 
 

 

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

 

 
 

 

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?

 

 
 

 

- Я в командировку еду. На море.
- Везет тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.

 

 
 

 

- Алло! Это отдел кадров?
- Да, это отдел кадров.
- Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?
- Да, берём.
- Скажите, а где вы их сейчас берёте?

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Весь вечер на банкете ты нёс сплошные глупости! К счастью, никто не заметил, что ты был трезв!

 

 
 

 

У одного мужика толстая жена застряла в унитазе — никак не может вылезти. Муж вызвал спасателей. Думает: сейчас приедут, а у нее все видно. Взял и прикрыл интимное место шляпой-сомбреро. Приехали спасатели, посмотрели и говорят:
— Ну, бабу-то мы вытащим, а мексиканцу точно конец…

 

 
 

 

Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

 

 
 

 

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй:
- А я держу в постели молодую стенографистку...

 

 
 

 

Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой, и вышла к прекрасному водопаду. У водопада была туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во лбу. Ну, решили они основать свою базу возле воды, разбили лагерь, легли спать... Утром просыпаются, видят: Люди (оттопырив уши руками):
- А шо это шумит?
Вождь (ударяя себе кулаком в лоб):
- Придурки, это водопад!..

 

 
 

 

- Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

 

 
 

 

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

 

 
 

 

Страна непуганых идиотов: Ахметов построил Донбасс-арену за 4 млрд. грн, а в Киеве что бы развалить стройку у НСК Олимпийского уже потратили 8 млрд. грн.

 

 
 

 

- Але! Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду, мой цыпленочек. Чмоки - чмоки.
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

 

 
 

 

- Почему на некоторых футбольных матчах на трибунах запрещено делать волны?
- Потому что уже три блондинки утонули.

 

 
 

 

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!

 

 
 

 

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "Ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!

 

 
 

 

- Я купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 

 
 

 

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
- Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок, отстань от папы, не видишь – он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!