Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!

 

 
 

 

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

 

 
 

 

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

 

 
 

 

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

 

 
 

 

Две девочки стоят в Макдональдсе и смотрят на коробку с монетами "Помощь детям". Одна другую спрашивает:
- Ты уже туда бросала?
- Да.
- И что?
- Ничего. Не вернули...

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля:
- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый.

 

 
 

 

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

 

 
 

 

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".

 

 
 

 

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги, свистки.

 

 
 

 

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

 

 
 

 

Для создания мороза на сочинской Олимпиаде решено раздать всем участникам конфеты «Холодок».

 

 
 

 

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Обаме. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? – В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка кока-колы после неё?
- 75 копеек.

 

 
 

 

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!!!...

 

 
 

 

- Садись, Юля.
- Пять?
- Семь.

 

 
 

 

- Я уже подготовилась к Новому году! Я купила «Альказельцер», «Солподеин», «Активированный уголь», «Фестал», «Сорбекс» и «Энтеросгель»!

 

 
 

 

Приходит клиент в спец. отдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал.
И дает документы. Принимающий его поправляет:
- Не послал - а направил.
И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову, и задумчиво говорит:
- А ведь действительно ПОСЛАЛ...

 

 
 

 

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

 

 
 

 

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

 

 
 

 

Итальянская пара в нежных объятьях... Она:
- Марио! Марио!
Он молчит. Она:
- Марио, ах, Марио!
Он молчит. Она (обеспокоено):
- Марио, дорогой, почему ты молчишь?
Он, отпуская ее талию:
- Но дорогая! Как же я могу говорить, когда у меня руки заняты.

 

 
 

 

Вы верите кандидату в президенты? Вы считаете, что он (она) поборет коррупцию, поднимет экономику и будет заботиться о народе?
Тогда скажите "Нет!" наркотикам...