Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

У изголодавшейся по любви женщине, эрогенная зона начинается ещё на подступах к её столику.

 

 
 

 

Стоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом, тут подходит к ним подходит консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами!

 

 
 

 

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Еще один дурак растет...

 

 
 

 

У мужика спрашивают:
— Слушай, что ты все время вопросом на вопрос отвечаешь?
— А почему бы и нет?

 

 
 

 

Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и говорит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня?!

 

 
 

 

- Женатый человек не должен играть в карты на деньги.
- Это почему же? - удивляется собеседник.
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

 

 
 

 

Сидят две пьяные подруги, одна говорит другой:
- Что Катя повалили?
- Я не Катя, я Валя
- А-а, ну, тогда Валя покатили!

 

 
 

 

- Да что у тебя за телефон! Радио нет, GPS нет, даже камеры нет!
- Слушай, чего пристал? Что у прохожего было, то и отнял.

 

 
 

 

- Какой автомобиль самый смелый?
- Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.

 

 
 

 

- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.

 

 
 

 

Мужик смотрит финал Лиги Чемпионов, главная интрига сезона, пиво и т.п. Вдруг в комнату влетает зареванная дочка - папа, папа, там маму автобус задавил!.., мужик:
-Ну хорошо, хорошо, беги тогда туда и начинай плакать, а я чуток попозже подойду...

 

 
 

 

На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я что-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

 

 
 

 

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

 

 
 

 

Учитель рассказывает детям:
- Один мальчик хулиганил, не слушался родителей. Бог его наказал: он ослеп.
Потом попал под поезд, ему отрезало обе ноги. Думаете, на этом его страдания кончились? Нет! Его забрали в армию!

 

 
 

 

- Вам не нравятся незваные гости? А вы знаете, как им не нравятся нежданные хозяева!

 

 
 

 

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

 

 
 

 

- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

 

 
 

 

Встречаются два украинца:
- Вася, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, конечно.
- Кабмин сократил декларацию для получения субсидии с шести листов до одного.
- А какая плохая?
- В ней все равно надо указывать, на какие шиши ты купил штаны, которые носишь все годы независимой Украины.

 

 
 

 

В России "Формула 1"- C2H5OH. Мировой рекорд разгона с места установил гонщик формулы C2H5OH Смирнов - 250 грамм за 1 секунду.

 

 
 

 

В крупных супермаркетах, где огромные тележки, сразу видно, кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.