Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!

 

 
 

 

- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать.
- Ты же сама мне позвонила.
- Ой, все.

 

 
 

 

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

 

 
 

 

Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.

 

 
 

 

Мужик спрашивает у друга:
— Скажи, какие у тебя критерии при выборе галстука?
— Когда я с похмелья, то беру первый попавшийся.
— А когда трезвый?
— А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.

 

 
 

 

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

 

 
 

 

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

 

 
 

 

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

 

 
 

 

После "Звезд на льду" и "Звезд в цирке" Наше Доблестное ТВ решило запустить новый проект - "Звезды в зоопарке". Всего три месяца наши звездочки проведут в клетках наиболее похожих на них животных. А животные, в свою очередь, будут замещать наших звезд. Так, лохматый пудель споет под фанеру ничуть не хуже самого Киркорова, а для бегемотихи уже сшили просторное черное платье. Роль Ксюши Собчак будет исполнять лошадь Пржевальского так, что даже сам Пржевальский не заметил бы подмены. Вот только с Борей Моисеевым вышла неувязочка - аналога в животном царстве для него нет. Даже Большой Кавказский Петух категорически отказался исполнять его роль.

 

 
 

 

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

 

 
 

 

Жена обращается к мужу:
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Классно... Ну, тогда до послезавтра...

 

 
 

 

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

 

 
 

 

Квадратный Колобок передвигается по дорожке, пыль, грохот, весь черный. Навстречу Волк:
- Колобок, что с тобой?
- Малевича начитался.

 

 
 

 

- Стесняюсь спросить, Шелленберг, почему вы почти не носите форму?
- Хм! Стыдно ответить, Мюллер, но приснился мне странный сон, что в конце «фильмы», всех кто носит эту форму, в самое «последнее мгновение» сделают почтальонами, ха-ха-ха!

 

 
 

 

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

 

 
 

 

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

 

 
 

 

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

 

 
 

 

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

 

 
 

 

Парень говорит девушке:
- Я так счастлив был с тобой познакомиться!
- Ты что, влюбился в меня?
- Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

 

 
 

 

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!