Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Да я для тебя, Машка, все что хочешь сделаю!
- И звезду с неба достанешь?
- Звезду, пожалуй, далековато. А вот достать с потолка муху - запросто!

 

 
 

 

Приходит человек в секс-шоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да! Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик – полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет?
- Ну, стонет...
- Что, не царапается? Не кусается?
- Да-да, царапается...
- Так что же тогда?!
Чуть не плача:
- Не даё-ё-ё-т...

 

 
 

 

Группа “ВИА Гра” выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов, но эффект тот же.

 

 
 

 

Если Золотую рыбку поймать у нас, то одно желание придется откатить.

 

 
 

 

«Зранку до ночі плачуть тамагочі…»

 

 
 

 

- Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, ужас! Опять начинающий!

 

 
 

 

- И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
- Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...

 

 
 

 

После вчерашнего... друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

 

 
 

 

Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

 

 
 

 

- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице накакали?!!

 

 
 

 

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

 

 
 

 

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Нифига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

 

 
 

 

Встречаются двое бизнесменов. Один другому говорит:
— Ну, как твое финансовое положение?
— Стабильное: как не было денег, так и нету.

 

 
 

 

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

 

 
 

 

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

 

 
 

 

- Маш, а ты в экстазе когда-нибудь была?
- Не, я дальше Урюпинска никогда не ездила.

 

 
 

 

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

 

 
 

 

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

 

 
 

 

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.

 

 
 

 

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.