Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
- убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;
- убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они;
- убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы.

 

 
 

 

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...

 

 
 

 

Детский сад времен застоя. Идет занятие. Воспитательница:
- Дети, скажите, где самые хорошие игрушки?
Машенька:
- В Советском Союзе...
- Правильно, Машенька. А где самые хорошие воспитатели?
Ирочка:
- В Советском Союзе...
- Правильно, Ирочка. А где самые хорошие детские врачи?
Сашенька:
- В Советском Союзе...
- Правильно, Сашенька. Ой, Вовочка, а почему ты плачешь?
Вовочка:
- В Советский Союз хоч-у-у-у-у...

 

 
 

 

- На что жалуемся больной?
- Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!! Ой! Просто не смог удержаться, извините...

 

 
 

 

- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

 

 
 

 

Муж звонит домой с работы узнать как дома. Жена кокетлива отвечает:
- Алло лучшая баба Киева слушает…
- Извините я не туда попал.

 

 
 

 

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

 

 
 

 

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

 

 
 

 

- Доктор, помогите - у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?!
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него...
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую - и глаза смотрят только на нее.
- Эти оказались близняшками!!!

 

 
 

 

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

 

 
 

 

Счастье — это когда тебя понимают. А несчастье — когда тебя поминают.

 

 
 

 

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

 

 
 

 

Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил?!
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.

 

 
 

 

– Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
- Думаешь, к твоей пришли гости?

 

 
 

 

Как-то раз Карлсон, объевшись у малыша плюшек, застрял в форточке, - так впервые появился кондиционер.

 

 
 

 

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

 

 
 

 

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно! …

 

 
 

 

На факультете физики учатся физики. А на факультете журналистики – журналистики…

 

 
 

 

Молодая девушка прочитала объявление в газете: "На работу требуются молодые, красивые девушки. Не интим". И поехала туда устраиваться. Приехала, а там порно снимают, групповое. Быстро её раздели - и в дело. Потом она плакала и кричала:
- Ведь было написано - "не интим"!!!
На что режиссер ей ответил:
- Дура, интим - это вдвоём, при свечах - а здесь мы просто порно снимаем...

 

 
 

 

- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли!