Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый".

 

 
 

 

Сидит дурак в сумасшедшем доме - письмо пишет. Его спрашивают:
- Что делаешь?
- Письмо пишу.
- Кому?
- Себе.
- О чем?
- Не знаю, еще не получил.

 

 
 

 

Наши олигархи настолько прожорливы, что иной их обед тянет на годовой бюджет небольшого городка.

 

 
 

 

Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.

 

 
 

 

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.

 

 
 

 

- Мне нужен ватман!
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли, мне для кульмана.
- Кульман в командировке.
- Да нет же, понимаете, я дизайнер!
- Вижу, что не Смирнов!

 

 
 

 

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем спускается ниже. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается еще ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!

 

 
 

 

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай…
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два – …
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты – хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

 

 
 

 

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты.

 

 
 

 

... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину...

 

 
 

 

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

 

 
 

 

- Ты чего, Абрамыч, не копаешь?
- Да вот - стою и думаю, Семенович, как бы на эту лопату моторчик сделать.
- Во! Молодец! Как сделаешь, дашь чертежи?

 

 
 

 

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Cмирнов.

 

 
 

 

Следователь:
- Мы разыскиваем гражданина Смирно Семена Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

 

 
 

 

Отец - сыну:
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом

 

 
 

 

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

 

 
 

 

Разговор двух дам:
- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
- А я без конца совсем жить не могу...

 

 
 

 

- Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.

 

 
 

 

Азаров нашел доказательства своей встречи с МВФ: «Вот мне помощники распечатали: с 25.10.11г. по 3.11.11 г. съедено икры черной 20 кг, выпито водки 20 литров. Не мог же я все сам - здоровье уже не то. Значит, была встреча!»

 

 
 

 

С возрастом мужчины замечают, что бабушек вокруг становится меньше, а девочек - больше.