Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Два гаишника у дороги с радаром.
— О, кто-то очень быстро едет!
— Какая скорость?
— Рублей двести пятьдесят.

 

 
 

 

- Шеф, ну надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...

 

 
 

 

Сидит в болоте бегемот, пузыри пускает. К нему подходит коллега и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Ага, сейчас все брошу, и пойду чепухой заниматься!

 

 
 

 

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
- Я про кризис слышал... Но что он такой!!!

 

 
 

 

Подруги разговаривают:
- Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
- Кулон, колечко и сережки. А тебе?
- Ключи от квартиры.
- Вот это да! Когда будешь справлять новоселье?
- Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

 

 
 

 

Интервью с известным уфологом:
- Когда вас первый раз забрали инопланетяне?
- Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне...

 

 
 

 

В магазин "Все по 15 гривен" завезли доллары...

 

 
 

 

В переполненном автобусе:
- Уши! Уши!
- Поздно. Уже прокомпостировали.

 

 
 

 

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

 

 
 

 

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Я есть хочууу!!!

 

 
 

 

Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!

 

 
 

 

-Говорят, после того, как Россия решила не переходить на зимнее время Украина тоже может отказаться от перевода стрелок.
-Нет, у нас по-прежнему стрелки будут переводить на Тимошенко.

 

 
 

 

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень, - только и смог выговорить садовник.

 

 
 

 

Один Новый Русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну...
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

 

 
 

 

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!

 

 
 

 

— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи, когда и где отмечать будем.

 

 
 

 

Коротко о главном: «Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!»

 

 
 

 

- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете?
- Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером – играю, а утром Указ подписываю.

 

 
 

 

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

 

 
 

 

Сидят двое, один постоянно зевает. Второй говорит:
- Смотри, муха залетит!
- Не, не залетит. Мухи от людей не залетают, ДНК-то разные.