Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

 

 
 

 

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

 

 
 

 

Форум. Тема - женщины:
- Нам их никогда не понять!
- Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.

 

 
 

 

По совету пиарщиков Януковича его теперь будут фотографировать только на фоне счастливых украинцев. Все 10 счастливцев уже зачислены в штат администрации президента и будут постоянно сопровождать его.

 

 
 

 

Грузин и француженка едут в одном купе. Грузин едет в командировку во Францию и решил не откладывать близкое знакомство с француженкой. Но все его попытки заняться любовью оказались неудачными. Наконец француженка говорит:
- Мосье, я - натурщица Пикассо.
Грузин, продолжая поиски:
- Ну, и что, дорогая?
- Мосье, я же сказала, что работаю натурщицей у Пикассо. То, что вы ищете, у меня за ухом.

 

 
 

 

- Да, у нас-то в стране порядок, даже преступность организованная!

 

 
 

 

Встречаются две лактобактерии... Одна другой:
- Как ты думаешь, а в мире есть еще кишечники, в которых может быть жизнь?

 

 
 

 

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

 

 
 

 

В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

 

 
 

 

У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удалённо.

 

 
 

 

- Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!

 

 
 

 

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.

 

 
 

 

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

 

 
 

 

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

 

 
 

 

Девушка грозно говорит своему парню:
- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

 

 
 

 

Американские университеты – это такое место, где российские евреи обучают математике китайцев.

 

 
 

 

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
— Можно с вами познакомиться?
— Нет, это невозможно!!!
— А за 500 тысяч баксов?
Дима Билан подмигивает и припевает:
— Я знаю точно — невозможное возможно...

 

 
 

 

В конце 2012 года: "Сегодня вечером были задержаны и оштрафованы участники несанкционированного митинга с бутылками, огнестрельными приспособлениями и в масках, вышедшие на центральную площадь с требованиями: "Ёлочка, зажгись!"

 

 
 

 

Раздаётся телефонный звонок:
- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

 

 
 

 

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!