Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

 

 
 

 

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Егорова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

 

 
 

 

Встречаются два новых русских. Один говорит:
- Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором!
Второй в ответ:
- Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел!

 

 
 

 

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

 

 
 

 

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

 

 
 

 

Приходит мужик без ног в цирк устраиваться работать.
У него спрашивают: "А что вы умеете делать?" "Я, - говорит, - могу прыгнуть выше стола!" "Покажите", - говорят.
Ну, подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят: "Так вы даже на полметра не подпрыгнули!"
Мужик отвечает: "Ну, и что, стол вообще подпрыгнуть не смог!"

 

 
 

 

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!

 

 
 

 

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

 
 

 

"Я долго ржала..." - рассказывала Ксения Собчак...

 

 
 

 

Шеф - подчиненному:
- За что ценю, так это за маленькую зарплату!

 

 
 

 

- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, еще и недокладывает!

 

 
 

 

- Я все знаю, несчастная! Ты изменяешь мне с каким- то мастером спорта!
- Не преувеличивай! Двести метров за двадцать четыре секунды - это, по-твоему, мастер спорта?!

 

 
 

 

Подвыпивший мужик возвращается домой за полночь, открывает дверь, роняет ключ,
снимает плащ, ботинки и начинает громко напевать:
— Главней всего погода в доме-е-е!
— Ты где был?! — грозно спрашивает его жена.
Замолчав, мужик надевает плащ, ботинки, раскрывает зонт:
— Ух! Что-то погода в доме начинает портиться!

 

 
 

 

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Hаконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Hу, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...

 

 
 

 

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да чего ему в холодильнике будет?!"

 

 
 

 

Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливает милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг сама жаба отвечает милиционеру человеческим голосом:
— Товарищ милиционер, спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных! Замучил он меня поцелуями!

 

 
 

 

Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у нее, возможно, руки будут из попы и думать она будет силиконовым бюстом.

 

 
 

 

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

 

 
 

 

Вчера в Лефортово прошла встреча выпускников.

 

 
 

 

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.