Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Объявление: Ввиду новых обстоятельств компании «РосУкрЭнерго» срочно требуется переводчик с украинского на швейцарский и русский! Переводы на другие счета не предлагать!

 

 
 

 

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.

 

 
 

 

- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

 

 
 

 

Граница со Швейцарией представляла собой глубокое ущелье, через которое был натянут канат. Пастор Шлаг сделал по канату несколько неуверенных шагов, нелепо взмахнул руками и полетел в пропасть. «Бедный пастор, - подумал Штирлиц. - Он же совсем не умеет ходить по канату!»

 

 
 

 

- Молодой человек, вас не Рояль зовут?
- Нет.
- А почему такой расстроенный?

 

 
 

 

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

 

 
 

 

- Да, начался годик! Сплошные проблемы!
- Да разве ж это проблемы. Вот у моего соседа - проблемы!!!
- А что у него такое?
- Умер он.
- О! Ну тогда у меня все просто супер!!!

 

 
 

 

Ющенко запитують:
- Правда, що під час вашого правління при реконструкції "Мистецького арсеналу" вкрали купу грошей?
- Так що? Адже красти - це теж мистецтво.

 

 
 

 

— Как в Москве заработать на пробках?
— Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

 

 
 

 

В перерыве баскетбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

 

 
 

 

Одна блондинка говорит другой:
— Ты знаешь, почему рыбы в аквариуме не разговаривают?
— Почему?
— А ты попробуй голову в аквариум засунуть!

 

 
 

 

Чемпионат мира по футболу - это единственное место, где бедные государства могут выиграть у богатых.

 

 
 

 

- А что это у нас князь Мышкин ничего не ест?
- Так, ИДИОТ, матушка...

 

 
 

 

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Веся:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

 

 
 

 

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Смирнов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион?
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри, какая сволочь!

 

 
 

 

— Не подскажете, где здесь магазин “Сантехника”?
— Да откуда у этого алкаша Федьки магазин-то?

 

 
 

 

— Вчера в театре был такой отвратительный спектакль, что под конец я не выдержал и выругался на весь зал. Какой же был скандал!
— Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
— Не мог. У меня была главная роль.

 

 
 

 

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

 

 
 

 

Блондинка приходит к врачу:
— Доктор, у меня насморк.
— Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!

 

 
 

 

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!