Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы - то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.

 

 
 

 

Беседуют два парня:
- Я вчера с такой девчонкой познакомился!
- Ты хоть телефон взял?
- Да! Смотри, какая классная Нокия!

 

 
 

 

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

 

 
 

 

Молодая мама умиляется недавно родившимся сыночком:
- Какой ты у меня смешной, на медвежонка похож. Точно, настоящий медвежонок!
Так ей это сравнение понравилось, давай мужу смс строчить: "Наш сын похож на мишку"!
Приходит ответ: "Дождись только, я с работы вернусь, и тебе лицо начищу, и Мише твоему!"

 

 
 

 

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

 

 
 

 

Жена спрашивает мужу:
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, идиот?

 

 
 

 

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

 

 
 

 

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

 

 
 

 

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- !!!... так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

 

 
 

 

- Рабинович, зачем на новой десятитысячной купюре хотят изобразить крымские пейзажи?
- Таки, чтобы пенсионеры, которые получат раз в месяц одну купюру, могли чем полюбоваться!

 

 
 

 

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

 

 
 

 

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Офигеть!!!

 

 
 

 

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

 

 
 

 

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

 

 
 

 

- Милок, подай бабушке на хлебушек несколько копеечек, ой милок, дай пару рублей уж, подожди, а у тебя, смотрю, и полста вон есть!

 

 
 

 

- Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!

 

 
 

 

Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как себя чувствует наш больной?
— Намного лучше, доктор, он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

 

 
 

 

– Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

 

 
 

 

К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Вообще-то у меня уже есть девушка. А о жене я вообще молчу...

 

 
 

 

- Когда лучше жениться - в октябре или ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Дурень! Месяц выигрываешь!..