Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
- Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой…

 

 
 

 

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего.
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

 

 
 

 

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул. Другой пожелал: «Будь здоров!» Остальные вскочили и в один голос: «Почему нам не наливаете?»

 

 
 

 

Призывная комиссия. Председатель спрашивает молодого парня, где бы он хотел служить.
- В Генеральном штабе! - браво отвечает призывник.
- В Генштабе?! Ты что, ненормальный?
- А разве это обязательное условие?

 

 
 

 

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

 

 
 

 

– Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять?
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

 

 
 

 

Две бабки беседуют:
- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
- А второго?
- А второго утопила.

 

 
 

 

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это... слово ...й переименовали?

 

 
 

 

- У меня на работе покурить не дают, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

 

 
 

 

Жил один студент, в своей небольшой квартире... Денег постоянно на еду не хватало... В общем, бедный был студент... А еще как назло у него жили тараканы... Как только он от них не пытался избавиться, чем только не травил - ничего не помогает... И чем они только питались? Ну, вот посоветовал ему приятель один способ...
- Прийти вечером домой, походить по всей квартире и в каждом углу приговаривать: "Жрать нечего, жрать нечего и т. д." Сказать и ложиться спать...
Ну, в общем пришел этот студент домой вечером, прошелся по всем углам приговаривая, как ему сказали и лег спать... Ночью вдруг просыпается непонятно от чего, видит у кровати что-то копошиться... Включил свет, а это уйма тараканов... Выступает значит самый главный и большой из них и говорит:
- Хозяин, мы тебе жрать принесли.

 

 
 

 

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он подумает, что наступила ночь и замолчит.

 

 
 

 

Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

 

 
 

 

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу.
Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.

 

 
 

 

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 1000 гривен.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 1тыс. гривен.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

 

 
 

 

- Я, как гуманитарий, стесняюсь считать при посторонних.

 

 
 

 

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не: "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!"

 

 
 

 

Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

 

 
 

 

В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?

 

 
 

 

... Если бы Ева не изменила Адаму, Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...

 

 
 

 

Девушка, а не могли бы вы со мной за 200 рублей погулять по парку?
-Конечно!
-Тогда гоните 200 рублей