Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (совсем недоумевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!

 

 
 

 

Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!

 

 
 

 

Борман и Мюллер сидят в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц, опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, со звоном размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, - говорит Борман.
Входит Штирлиц.
- Официант! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и показывает Борману язык.

 

 
 

 

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял.

 

 
 

 

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется... Арнольд Шварцнэгер... блин, Шварценегар, Швартснегер...

 

 
 

 

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

 

 
 

 

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

 

 
 

 

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел милиционер.
Милиционер:
- Вы хоть догадываетесь, что занимаетесь любовью с тыквой?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

 

 
 

 

Жена сидит за компьютером. Муж спрашивает:
- Дорогая, сколько времени?
- Где?
- В правом нижнем углу.

 

 
 

 

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

 

 
 

 

На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет…
- А папе собутыльник?!!…

 

 
 

 

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
- "Кто запустил пеналом в директора?"

 

 
 

 

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

 

 
 

 

Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
— Ну, и как у меня дела?

 

 
 

 

- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?

 

 
 

 

— Сэр Генри, это специалист, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс…
Бэрримор:
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

 

 
 

 

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...

 

 
 

 

Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

 

 
 

 

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

 

 
 

 

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...