Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вопрос: «Прямые или косые виски?» каждое утро ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.

 

 
 

 

- Мамочка, дай, пожалуйста, 10 гривен.
- Зачем?
- Я их отдам той бедненькой бабушке?
- Золотце ты мое! Вот тебе денежки. А где же бабушка?
- Да вон стоит, мороженое продает.

 

 
 

 

Выходя из кабинета Сталина, Жуков говорит в сердцах:
- Задница с усами!
Это услышал Поскребышев, секретарь Сталина. Зашел в кабинет Сталина и сказал:
- Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из вашего кабинета, он произнес: "Задница с усами".
- Вызвать ко мне товарища Жукова!
Жуков заходит.
- Товарищ Жуков! Выходя из моего кабинета, вы сказали: "Задница с усами". Кого вы имели в виду?
- Гитлера, конечно!
- Так. А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

 

 
 

 

Минздрав посоветовал адвокатам Тимошенко не спекулировать на ее здоровье, а открыть аптеку и спекулировать на здоровье всех украинцев.

 

 
 

 

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

 

 
 

 

- Сема, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
- А что там идет?
- "Живой труп".
- Опять про Ленина?!

 

 
 

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...

 

 
 

 

Челябинские военные настолько суровы, что уничтожают старые ненужные боеприпасы вместе с Челябинском.

 

 
 

 

Шеф приходит в госте к своему подчиненному.
У того попугай в клетке как только видит шефа начинает орать:
- Шеф гад, Шеф гад, Шеф гад.
Шеф подченненому говорит:
- Сейчас же идешь на кухню, жаришь своего попугая и приносишь мне в качестве угощения.
Подчиненный:
- Нет не могу я к нему привязался за эти годы и к тому же дал за него 1000 рублей.
Шеф.
- Даю 1500 р. иди жарь, или можешь завтра на работу не приходить.
Подчиненный берет попугая идет на кухню, прячет его в шкаф жарит курицу и приносит шефу. Шеф довольный все съедает. Под конец подчиненный спрашивает:
- А как насчет денег????
Шеф:
- Каких денег????
- Я же говорил что шеф гад! - доносится из кухни голос попугая.

 

 
 

 

На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила откровенной ширинкой.

 

 
 

 

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно объяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

 

 
 

 

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя:
- Приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам". А Маша живет на 17 этаже. До 4 этажа взлетел на крыльях любви. На 7-м вытер пот со лба и достал валидол. На 12-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой гадины дома не было!

 

 
 

 

Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за человека.

 

 
 

 

- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент.
- Мм... прямо как дежурный по роте...

 

 
 

 

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

 

 
 

 

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

 

 
 

 

- Дима, давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!
- Вова, я спать хочу!
- Там поспишь!

 

 
 

 

— Мальчик, как зовут твою маму?
— Не знаю.
— Ну а как ее папа зовет?
— “Иди сюда”.

 

 
 

 

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

 

 
 

 

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.