Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купила шоколадку Twix.
На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там — две левые!!! Такой вечер испортили…

 

 
 

 

Джинн говорит Аладдину:
— Эх, смотрю я, как ты трешь волшебную лампу, и думаю: по-моему, у тебя нет девушки...

 

 
 

 

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

 

 
 

 

Видеть вас - одно удовольствие, не видеть - другое.

 

 
 

 

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

 

 
 

 

- А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?!
- Да-да, они мне уже жаловались!

 

 
 

 

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

 

 
 

 

После ошеломительного успеха в Ростове-на-Дону Виктор Янукович начинает гастрольный тур по городам и селам.

 

 
 

 

Беседуют два приятеля.
— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— “Зайка моя”.
— Так ласково?!!
— Зайцы в голодное время свои фекалии едят. Она у меня зоолог, знает...

 

 
 

 

- Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

 

 
 

 

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

 

 
 

 

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

 

 
 

 

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю: "Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...

 

 
 

 

Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!!!

 

 
 

 

- Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
- Правда.
- А почему бросил?
(с достоинством) - Трус не играет в хоккей.

 

 
 

 

Дух противоречия - это когда хочешь напиться, говоришь себе, что этого делать не будешь, и напиваешься.

 

 
 

 

- Да не Безруков Высоцкого играл, а Вдовиченков!
- Ага, Безруков играл Вдовиченкова, который играл Высоцкого...

 

 
 

 

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

 

 
 

 

- Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать...
- Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.