Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

 

 
 

 

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. От удара автогонщик потерял сознание.
Девушка делает ему искусственное дыхание и удивляется: «Господи, зачем так всё усложнять? Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин».

 

 
 

 

Водка - жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа

 

 
 

 

- Слушай, а что этот преподаватель всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

 

 
 

 

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

 

 
 

 

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

 

 
 

 

- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.

 

 
 

 

Если у вас отключили телефон — значит, это шутит телефонистка. Если свет — это шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ — значит, ваш суверенитет, наконец, признала Россия.

 

 
 

 

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных мужика, а я, значит, напрасно злюсь?
– Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

 

 
 

 

Бухать не выход, но вариант...

 

 
 

 

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

 

 
 

 

Севастополь. Двое братков стоят у большого памятника с надписью: «Слава русским морякам». Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!

 

 
 

 

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

 

 
 

 

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

 

 
 

 

- Я хоть и не служил в ВДВ, но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю выговоры от прораба!

 

 
 

 

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

 

 
 

 

Блондинка:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45...
— Девушка, это домофон, а не калькулятор!

 

 
 

 

Самолет падает. Женщина кричит:
- Мужчины, дайте мне почувствовать себя женщиной в последний раз.
Мужчина снимает с себя рубашку и говорит:
- На, постирай, родная!

 

 
 

 

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

 

 
 

 

Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан «Ледниковый период». Прождав 8 часов, я увидел танцы на льду. Я был в отчаянии...