Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
— А сейчас — белый ужин: дамы угощают кавалеров.

 

 
 

 

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.

 

 
 

 

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

 

 
 

 

Мужчина приехал в Тайланд и решил сходить на тайский массаж. Вышел после массажа на улицу и плюется. К нему подходит полицейский и говорит:
- С вас шатраф 100$ за плевки на улице. У нас это запрещено.
Ну, делать нечего, достал мужик 100 баксов, заплатил. Тут ему жена звонит:
- Привет, дорогой! Как ты там? Соскучился? Хоть вспоминал про меня?
- Да. Вот только что вспомнил! Пришлось 100 баксов заплатить.

 

 
 

 

Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножом в момент покупки им норковой шубы.

 

 
 

 

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

 

 
 

 

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

 

 
 

 

Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит:
- Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!

 

 
 

 

Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

 

 
 

 

- Что-то не спешит Анна Герман выполнить свое обещание потрудиться санитаркой!
- Что ты пристал к женщине?! Может, Анна ждет, пока Катя Ющенко откроет свою "больницу будущего"?

 

 
 

 

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, господин лейтенант!»

 

 
 

 

- Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

 

 
 

 

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его «Бар-Джей».
Моей жене нравилось название «Сюзи-Кью», одному сыну хотелось «Флайинг-Даблю», а другому – «Лейзи-Уай». Поэтому мы и решили назвать ранчо «Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Даблю-Лейзи-Уай».
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.

 

 
 

 

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

 

 
 

 

- А ты для себя место в жизни нашел?
- А то, как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.

 

 
 

 

В ресторане:
- У вас есть скидки для евреев? Мне пять, пожалуйста...

 

 
 

 

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: «Не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы». Теперь я говорю маме перед выходом в Интернет: «Не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы». Только теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

 

 
 

 

Составляя завещание, мужик потребовал похоронить его со своей машиной.
- На кой черт Вам это надо? - не выдержал адвокат.
- Дело в том, что до сих пор не было еще ни одной ямы, из
которой я не выбрался бы на своем "Форде".

 

 
 

 

Одну девочку в школе дразнили крокодилом, но не потому, что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и съела его...

 

 
 

 

Некоторые из личных вещей Майкла Джексона будут проданы с аукциона в Лас-Вегасе в конце этого месяца. Но одну из его любимых игрушек, куклу Пиноккио, Майкл не согласился продавать ни за какие деньги.
А вдруг однажды Пиноккио сможет стать реальным живым мальчиком?