Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

 

 
 

 

- А что это за странная скульптурная группа у вас на стадионе. Какие-то мужики обнимаются.
- Ну ты даешь! "Какие-то мужики обнимаются". Это же наша футбольная команда! Помнишь, они три года назад наконец-то гол забили? Вот, празднуют.

 

 
 

 

Общее у Путина и Медведева в том, что они не любят анекдотов про себя.
Разница в том, что Путин любит анекдоты про Медведева, а Медведев - про Путина.

 

 
 

 

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого, четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться - это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"

 

 
 

 

Говорят, что кроме использования по прямому назначению – пересчитыванию рёбер и травмированию голов, бейсбольными битами где-то ещё играют в какой-то там мифический бейсбол.

 

 
 

 

- Хотел столько всего полезного сегодня сделать... Но пришлось весь день работать.

 

 
 

 

- Подскажите, как найти площадь треугольника?
- А что, его именем уже площади называют?

 

 
 

 

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

 

 
 

 

Супружеская пара у сексопатолога.
— Доктор, как-то уже ничего на радует, всё уже перепробовали...
— А вы попробуйте позу “тачка”.
— А это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Женщина становится на руки, а мужчина берет ее за ноги и...
Жена:
— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все-таки, и по той улице, где живет мама, я не поеду!

 

 
 

 

В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».

 

 
 

 

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

 

 
 

 

Вначале о главном. Главный - в порядке.

 

 
 

 

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!

 

 
 

 

Блондинка рассказывает приятельнице:
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дергала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дергать усы обязательно надо голой, а то клубника не вырастет?

 

 
 

 

Приходит муж домой, открывает шкаф в спальне, а там хиленький голый человечек стоит. Муж спрашивает жену:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой, открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там — огромный сильный мужик.
Муж закрывает дверцы и спрашивает жену:
— Маша, а где же Вася?!

 

 
 

 

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
- К кому, сволочь, бегаешь?
- Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

 

 
 

 

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

 

 
 

 

— Представляешь, в офисе так трудно работать!
— Почему?
— Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают — просят не храпеть…

 

 
 

 

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
- Почему? - поинтересовался врач.
- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому гаду.

 

 
 

 

- Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий!