Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели – незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет – а они, гады, пароль сменили…

 

 
 

 

Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли сейчас порядочные женщины….
- А что такое порядочная женщина?
- Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
- Так это же распутная!
- Распутная – когда один муж и несколько любовников.
- Так это же пропащая!
- Пропащая – когда ни мужа, ни любовника.
- Так это же одинокая!
- Одинокая – когда один муж…

 

 
 

 

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

 

 
 

 

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

 

 
 

 

Гуляют в парке Вовочка и его дед.
Вовочка:
-Деда, а ты был маленьким???
Дед:
-Конечно внучок!!!
Вовочка:
-Представляю как ребятишки смеялись над твоей лысиной и бородой...

 

 
 

 

- Вот сдала на права, наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.

 

 
 

 

В нынешнем мире много глупых людей.
Из-за того, что умные используют презервативы.

 

 
 

 

- Кто такой нудист?
- Это человек, который ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда? Ну где моя одежда? Кто взял мою одежду?"

 

 
 

 

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

 

 
 

 

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается!..

 

 
 

 

Мемориальная доска на доме:
"В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы".

 

 
 

 

Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа.

 

 
 

 

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

 

 
 

 

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

 

 
 

 

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

 

 
 

 

- Ющенко неожиданно подал голос, заявил, что БЮТ паразитирует на демократическом поле.
- А что еще можно делать на поле чудес?

 

 
 

 

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово
на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

 

 
 

 

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.

 

 
 

 

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

 

 
 

 

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...