Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, гад!

 

 
 

 

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

 

 
 

 

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
- Да, просто ужас какой-то, Вася!

 

 
 

 

Объявление: «Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный».

 

 
 

 

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

 

 
 

 

- А вы знаете, чем ваш ребенок за гаражами занимается?
- И чем же?
- «Ну, погоди» на четверых смотрят.
- Прибью, заразу!

 

 
 

 

- Почему на День Рождения тортик кушать полагается?
- Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!

 

 
 

 

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, лень сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

 

 
 

 

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен, что я критикую в своих статьях!

 

 
 

 

- Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали — классно.

 

 
 

 

Муж - жене:
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

 

 
 

 

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

 

 
 

 

Три стадии развития мужчины:
1. "Агу" - младенец.
2. "Ага" - подросток.
3. "Угу" - муж.

 

 
 

 

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ...Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

 

 
 

 

В переполненный автобус лезет мужик, и тут ему зажало руку дверью. Он вопит водителю:
- Дверь открой, придурок, руку мне сломаешь!
Водитель, не расслышав:
- Следующая остановка "Гипсовый завод".

 

 
 

 

- Новости спорта: Арамис – не мушкетер, Арамис – это конкурс «Мисс Армении».

 

 
 

 

Корреспондент спрашивает у бывалого туриста:
- Скажите, а что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

 

 
 

 

Из происшествий:
- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

 

 
 

 

Врач говорит пациенту:
- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.
- Ужас какой! А зачем же заставлять ее курить?

 

 
 

 

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно устал!