Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

 

 
 

 

Будешь картошку с грибами?
- Ой класс, конечно буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

 

 
 

 

- Вау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая!
- Давай познакомимся?
- Давай!
- Антон.
- Кирилл.

 

 
 

 

В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

 

 
 

 

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Заправь, пожалуйста, постель.
- А что, у неё бензин кончился?

 

 
 

 

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

 

 
 

 

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...

 

 
 

 

Морозной зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата все-таки смогли выбраться из пожара - попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли.

 

 
 

 

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

 

 
 

 

В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
- После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу. Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
- Что вся их работа была напрасной.

 

 
 

 

- Ехать в санаторий с женой - все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

 

 
 

 

Полицейский на трассе:
- Что-то я сегодня устал. Пойду-ка лучше полежу.

 

 
 

 

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

 

 
 

 

Программисту попалась распечатка генетического кода человека. Посмотрел, почесал репу...
- И какой же ламер так кодирует?!

 

 
 

 

Суслики — очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят, не летит ли орел, не ползет ли змея. Ну а самые внимательные получают бампером в лоб.

 

 
 

 

Мужик говорит друзьям:
— Я, знаете ли, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло — и могу три, даже четыре часа сидеть и просто смотреть на рыбок в аквариуме.
— А жена-то не возмущается?
— Жена? Да какое ей дело, что я делаю на работе!

 

 
 

 

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

 

 
 

 

Приходит муж домой с цветами...
жена: - И что...мне теперь ноги раздвинуть?
муж: - А что у нас дома вазы нет?

 

 
 

 

Медики:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…