Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это отвращение к песням Стаса Михайлова.

 

 
 

 

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?...

 

 
 

 

— Почему женщины живут дольше мужчин?
— Потому что у них нет жен и тещ.

 

 
 

 

— Что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины.

 

 
 

 

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...

 

 
 

 

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать: отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

 

 
 

 

Лучший способ решения проблемы - не замечать её.

 

 
 

 

- Здравствуй, Миш.
- Здравствуйте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт и ни курит - на Новый год дежурит!

 

 
 

 

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

 

 
 

 

Сессия. Экзамен по истории. Студент с большим блатом (С1). Профессор (П) спрашивает:
- Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С1): США.
- Все, пять.
Студент с небольшим блатом (С2).
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С2): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С2): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С2): 150-200 тысяч японцев.
(П): Все, пять.
Студент совсем без блата (С3).
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С3): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С3): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С3): 150-200 тысяч японцев.
(П): Перечислите имена погибших!

 

 
 

 

- А что у вас из птицы-мяса осталось?
- Курятина и конятина.
- Может - конина?
- Может конина и курина.
- Понятно. А колбасятина?

 

 
 

 

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

 

 
 

 

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!

 

 
 

 

На занятиях по овладению навыками самообороны тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять! Вы должны воспрепятствовать попытке бросить Вас на пол. А Вы затаскиваете меня на себя!

 

 
 

 

Смотрят две блондинки на самолёт.
Одна говорит: ''Он такой большой! Интересно, как же его террористы угоняют?''
Другая: ''Ты чё, их в небе угоняют, когда они маленькими становятся''.

 

 
 

 

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть хищнику. Потом вынимает её из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шёпот:
- Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

 

 
 

 

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

 

 
 

 

- Как хорошо, что наши депутаты любят так часто пиариться!
- Разве?! Да эти рожи уже всем надоели!
- Правильно! Когда придет пора народного бунта, их каждый с легкостью узнает!

 

 
 

 

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

 

 
 

 

Когда я ем — я глух и нем. Но когда я пью — я гораздо коммуникабельней.