Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить.

 

 
 

 

На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила:
- Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
- А почему только деревянные ложки?
- Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать, как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!

 

 
 

 

Из новогоднего поздравления Президента:
- Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!

 

 
 

 

Молодая колхозница, пышная, румяная, на приёме у гинеколога.
Смотрит в только что выписанную ей справку:
- Доктор, ну шо вы тут написали? Ну написали бы «маленька» или «как у всех». А вы пишите «здорова»!

 

 
 

 

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих.

 

 
 

 

Злые языки утверждают, что Стас Михайлов ворует песни. Наоборот, это у него все воруют. Причем, задолго до того, как он их успевает «сочинить»!

 

 
 

 

Вызов Деда Мороза - $100 US
Вызов Деда Мороза со Снегурочкой - $200 US
Вызов Снегурочки без Деда Мороза - $300 US

 

 
 

 

Рассказ декабриста.
- Но вот приехала жена и испортила всю каторгу...

 

 
 

 

- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!

 

 
 

 

Мужик купил новый телефон, звонит приятелю, просит перезвонить для проверки. Тот звонит. Мужик смотрит - звонит кто-то. Сбрасывает. Приятель опять звонит. Мужик снова не узнает номер, сбрасывает. Приятель звонит в третий раз. Тогда мужик, наконец, принимает вызов и орет:
- Слушай, сволочь, да ты уже достал сюда звонить!

 

 
 

 

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

 

 
 

 

Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!

 

 
 

 

Еще раз рассмотрев дело по существу, верховный суд Италии назначил провинившимся футбольным клубам высшую меру наказания: “Ювентус”, “Лацио” и “Фиорентина” переведены во второй российский дивизион.

 

 
 

 

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

 

 
 

 

- Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел. Меня не проведешь!

 

 
 

 

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

 

 
 

 

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

 

 
 

 

В связи с темпами подготовки Украины к Евро-2012 было принято решение переименовать его в Евро-2013.

 

 
 

 

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

 

 
 

 

Муж возвращается в свой загородный дом из командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!»
Вздыхает и зовёт жену:
— Дорогая, твоя мама к нам надолго?