Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Одна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?
— Для мужчины главное удовольствие — получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

 

 
 

 

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

 

 
 

 

Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, бабы, мой вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала - а теперь локти кусаю.
- Ну, и радуйся, зачем тебе сдался этот алкоголик...
- Бабы... Так ведь он и дверь пропил!!!

 

 
 

 

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

 

 
 

 

— Когда он ел, пил и ругал жену одновременно, он считал себя Юлием Цезарем.

 

 
 

 

Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

 

 
 

 

-Девушка! Вы любите животных?
-Да, очень!
-Ну вот он я! Бездомная животинушка!

 

 
 

 

- Видел фото со встречи глав МИД в Берлине?
- И что?
- У Лаврова постоянно рука в кармане!
- Так то он по привычке дули крутит!

 

 
 

 

- Ты научился жонглировать тремя мячиками?
- У тебя повысилась самооценка?
- Осознай, что путь к совершенству долог, поменяй мячики на яйца.

 

 
 

 

«Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!»

 

 
 

 

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

 

 
 

 

- Кто круче - коммунальщики или эскимосы?
- Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.

 

 
 

 

Мужик жалуется врачу:
— Доктор, я так не могу: засыпаю — кошмары снятся, просыпаюсь - кошмар со мной лежит…

 

 
 

 

Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 

 
 

 

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

 

 
 

 

На очередном заседании Кабмина рассмотрели подготовку к осенне-зимнему сезону. Тимошенко поручила министрам подготовить осень и зиму к украинским реалиям.

 

 
 

 

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

 

 
 

 

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

 

 
 

 

Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками!
Поэтому мы дарим вам... фигу!

 

 
 

 

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?