Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги. Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

 

 
 

 

- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь.

 

 
 

 

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

 

 
 

 

Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.

 

 
 

 

Приехал из Правительственного аппарата лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к капитализму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
- Почему у нас на переходном этапе такое дорогое продовольствие, невозможно купить?
- А вас никто и не обещал кормить в дороге!

 

 
 

 

Театральная труппа в последний день гастролей после спектакля устраивает грандиозную пьянку по случаю завершения гастролей. Один уже хорошо «поддатый» актер (А) звонит по телефону и попадает в номер к директору театра (Д):
(А) — Давай бери водку и дуй ко мне!
(Д) — Да что Вы себе позволяете! Вы знаете кто я такой?!
(А) — Нет.
(Д) — Я — директор театра!
(А) — А Вы знаете кто я такой?!
(Д) — Нет.
Актер, ложа трубку на рычаг:
— Вот и ладненько…

 

 
 

 

Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в метрополитене ежедневно.

 

 
 

 

В ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце... жжет сердце! Подбегает официант:
- Мадам! Вытащите грудь из борща!

 

 
 

 

Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?

 

 
 

 

— Почему российские проститутки больше не хотят пользоваться презервативами?
— А че? 250 тысяч-то не лишние!

 

 
 

 

Два кума после обильнейшего ужина. Один говорит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

 

 
 

 

Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела? ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
- Эй, бумаги!
- Спасибо, командир, я лучше лопухом...

 

 
 

 

— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!»

 

 
 

 

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

 

 
 

 

- Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают! Видать, соскучились.

 

 
 

 

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

 

 
 

 

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он так смеялся...

 

 
 

 

Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в детстве... потому что они просто сильнее.

 

 
 

 

На столетнем юбилее старого еврея его спросили:
- Расскажи, как тебе удалось дожить до ста лет.
- Только благодаря советской власти.
- Но мы тоже живём при советской власти, но вряд ли доживем до ста. Ну, расскажи, как?
- Только благодаря советской власти, только благодаря советской власти.
- Ну, скажи.
- Ну, хорошо, На самом деле мне только 80. Когда в Одессу вошли красные в 18 м году, они брали в армию всех подряд возрастом до 50 лет. Мне было 30 лет, у меня было пятеро детей, я не хотел их оставить сиротами, а жену вдовой, прибавил себе в документах 20 лет. Так благодаря советской власти я дожил до 100 лет.

 

 
 

 

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".