Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

 

 
 

 

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

 

 
 

 

- Ходьба босиком полезна для здоровья.
- Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!

 

 
 

 

Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором.

 

 
 

 

Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

 

 
 

 

Из школьного сочинения:
«Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костёр. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костёр случайно попал их стог сена».

 

 
 

 

Блондинка - своему парню:
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

 

 
 

 

- Мама, меня мальчишки в школе называют обезьяной!
- Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку...

 

 
 

 

Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?!
Муж:
— Интересно, а куда еще можно пойти в 5 часов утра?!

 

 
 

 

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

 

 
 

 

Ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

 

 
 

 

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

 

 
 

 

- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

 

 
 

 

- Ты знал, что «Бамбалео» переводится «Я свободен!»?
- Бамбалео! Словно птица в небесах!

 

 
 

 

- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста, попробуйте перезвонить позднее.

 

 
 

 

Сообщение Гидрометцентра: «Ранняя весна переносится на осень».

 

 
 

 

Адвокатская фирма «Экзорцизм». Изгоняем налоговиков, пожарных и другую нечисть.

 

 
 

 

Встречаются Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
— Ты знаешь, Сережа, я тут недавно узнала, что мозг у человека появляется на четвертом месяце беременности.
Зверев:
— Да ну? Получается, чтобы у меня появился мозг, мне нужно забеременеть?..

 

 
 

 

Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

 

 
 

 

Подарочный нож для харакири надпись на лезвии ножа "Любви и долголетия"