Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

 

 
 

 

- Что вас согревает? Теплый плед? Любовь? А меня вот ноутбук, который лежит у меня на коленях...

 

 
 

 

- Папа, выручай, я в милиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в милицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

 

 
 

 

Ссорятся влюбленные:
— Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?

 

 
 

 

- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!

 

 
 

 

Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем, тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положенное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон ежик яблоко несет!

 

 
 

 

Если при регистрации «Айфона» указать, что живёшь в Израиле, «App Store» даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

 

 
 

 

У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

 

 
 

 

Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

 

 
 

 

– Кто там?
– Это я, твой муж, из командировки вернулся.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – толстый и грубый... Ну ладно, заходи.

 

 
 

 

- Напиши, что не можешь сказать вслух …
- Никотинамидадениндинуклеотидфосфат.

 

 
 

 

Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку. Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки, а потом Гена. Чебурашик догреб до середины реки, устал. Крокодил за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит. Разозлившийся ушастик ка-а-ак врезал по нему веслом, крокодил захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему:
-Что, Гена, не спится? Ну, на, погреби!

 

 
 

 

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

 

 
 

 

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

 

 
 

 

- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.

 

 
 

 

Да! Я пьяной под утро пришла!
Извини, милый, так получилось.
А не будешь орать «Где была?», то увидишь чему научилась.

 

 
 

 

Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит квартиру и не платит за аренду.

 

 
 

 

Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:
- Ну что, выпьем еще?
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.

 

 
 

 

Аэропорт, билетные кассы, очередь...Девочка-дебилка отстояла 40 мин. в очереди. подходит к кассеи обращается к кассиру:
-Дратуте, а кажите подалуста, а тамолет на Сакт-Питилбулг уде улител?
-Да, девочка, 20 минут как улетел...
-Патиба...
Разворачивается и идет опять в конец очереди...Отстояла еще час, подходит к кассе и спрашивает кассира:
-Дратуте, а кажите подалуста, а тамолет на Сакт-Питилбулг уде улител?
-Девочка, ну я же тебе час назад сказала, что самолет уже улетел, почти полтора часа как улетел!!!
-Патиба...
Разворачивается и идет опять в конец очереди...Отстояла еще полтора часа, подходит к кассе и спрашивает кассира:
-Дратуте, а кажите подалуста, а тамолет на Сакт-Питилбулг уде улител?
Кассир не выдержав:
-Девочка, я тебе третий раз говорю, что самолет этот уже три часа назад улетел, понимаешь? "Улетел, бл...!"
Девочка удивленно и расстроенно:
-Да? А куда?

 

 
 

 

Встречаються два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
- ???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то -шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!