Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

УЗИ показало: будет свадьба...

 

 
 

 

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос по кредиту заплатить.

 

 
 

 

- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!!

 

 
 

 

Матрица
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

 

 
 

 

10-летнему мальчику, устроившему грандиозный пожар в штате Калифорния (США), приказом директора ФСБ присвоено звание лейтенанта.

 

 
 

 

1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

 

 
 

 

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.

 

 
 

 

Жена возвращается домой с работы. Муж:
— Дорогая, ты заметила, как я отремонтировал часы с кукушкой?
— Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: «Который час?»

 

 
 

 

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Ну, может быть вам килограмм?
- Да что мне, оборжаться что ли?

 

 
 

 

Разговаривают двое приятелей.
— Ну все, жизнь удалась, можно сказать, — дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я скоро разведусь.

 

 
 

 

При пожаре - оправь SMS со словом "HELP" на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

 

 
 

 

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Да-а? Ну, тогда - молись!

 

 
 

 

- "Мерседесов" в Германии больше, чем у нас.
- Интересно, откуда они берутся?
- А вот "Запорожцев" меньше.
- Интересно, куда они их девают?

 

 
 

 

Настоящая любовь. Он:
- Она согласилась! Она будет моей женой!
Она:
- Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.

 

 
 

 

Минфин Украины подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

 

 
 

 

Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты? Ты сказал после трех будешь дома?
- Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.

 

 
 

 

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

 

 
 

 

Жена (игриво):
- Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то едят.

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают:
- Кого называют северным оленем?
- Это муж приехавший из командировки с севера.

 

 
 

 

- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие строят.
- Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу...